?

Log in

No account? Create an account
leveleve [entries|archive|friends|userinfo]
leveleve

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

LIGO - проект завершившийся доказательством существования гравитационных волн [Feb. 14th, 2016|01:14 pm]
leveleve

Пятидесятилетние инвестиции NFS (National Science Foundation) привели к экспериментальному доказательству одного из выводов  теории гравитации Эйнштейна: взаимодействие масс излучает гравитационные волны. Проект финансировался NFS. А также Британией, Германией и Австралией. Всего было задействовано 900 специалистов со всего мира и 40000 любителей-энтузиастов. Общая стоимость - 620 миллионов долларов.

1. Что обнаружили.

1.3 миллиарда лет назад столкнулись две черные дыры. В процессе столкновение масса, превышающая в 30 раз массу нашего Солнца, перешла в энергию по закону mc^2. Это превращение, как и положено, вызвало изменение искривления пространства распространяющееся со скоростью света, которое и было зафиксировано  14 Сентября 2015 года приборами в Ливингстоне (Луизиана) и Ханфорде (Вашингтон).

2. Технология.

"This transformative discovery was made using the twin detectors of the Laser Interferometer Gravitational-wave Observatory (LIGO) in Louisiana and Washington. These optical instruments are so sensitive they can measure the separation of two mirrors, 2.5 miles distant from each other, changing by a distance less than the nucleus of an atom. This is equivalent to measuring the width of a human hair over the distance to the nearest star. "

Это открытие было сделано с использованием сдвоенных лазерных интерферометров в Луизиане и Вашингтоне Интерферометры настолько чувствительны, что могут обнаружить изменение положения двух зеркал меньшее чем размер ядра атома. При этом зеркала отстоят друг от друга на 2.5 мили. Это эквивалентно измерению ширины волоса человека на расстоянии до ближайшей звезды (4 световых года как я помню).

3. Зачем это надо и кто это выдержит.

Мое мнение, что это пример того, как можно потратить полмиллиарда впустую. Открытие не имеет никакого практического значения. Теоретическое доказательство существования гравитационных волн звучит красиво, но  любителям научной фантастики рекомендую не воодушевляться. Это открытие не приведет к открытию нового метода межзвездных путешествий и картошки урожай не увеличится. Я не назвал-бы его фундаментальным.

4. Дорого.

Эти деньги можно было-бы использовать на другие нужды. Например, корректировки климата. Глобальное потепление - медицинский факт и сокращением выбросов в атмосферу СО2 мы не отделаемся. Я считаю, что антропогенный фактор в потеплении - величина второго порядка. Извержение даже маленького вулканчика выбрасывает в атмосферу на несколько порядков больше газов и частиц, вызывающих парниковый эффект, чем люди могут произвести за год. А ведь вода попрежнему испаряется и облака образуются, но осадки выпадают не там, где нам надо. Как здорово было бы притащить облака в Сахару и пустыню Мохаве и сделать из них цветущие оазисы.

Как сказали Стругацкие словами одного из героев их мира "главное всегда остается на Земле" (простите за высокопарность).



PS. Добавлено 16 Февраля 2016

Очень важным следствием этого эксперимента является то, что он доказал материальность гравитации и, как следствие, конечность скорости ее распространения. Мы по-прежнему не понимаем природы гравитации за исключением того, что гравитация приводит к искривлению пространства. Но последний факт был экспериментально доказан несколько десятилетий назад.
LinkLeave a comment

Случай в клубе настольного тенниса. [Jan. 31st, 2015|11:38 pm]
leveleve

Настольный теннис.

Люблю я поиграть в настольный теннис. Начал, когда мне было лет шесть. Завод, на котором работали мои родители, смастерил во дворе стол. Был он сделан из досок и после дождей доски покоробились и разошлись. То есть  между ними появились щели. Но мы играли. Ракетки были самодельные - из фанеры. Выпиливали их лобзиками...

Потом иногда играл в физтеховском общежитии. И несколько лет в Институте академии. Даже выступал на районных соревнованиях.

Когда жил в Аризоне, купил стол и поставил на крытом "патио" (небольшой огороженный дворик под крышей). Там я учил играть сына.

Переехали во Флориду и на одной вечеринке я узнал, что Гена открыл клуб настольного тенниса. Гена был мастером спорта из Винницы. Он уже отыграл свое и как спорт это не рассматривал. Но готов был тренировать. Членство в клубе было дешевым - либо пять долларов за 4 часа, либо 45 долларов в месяц и можешь играть сколько сможешь.

Вообще в США клубы настольного тенниса денег не приносят. Но Гена сделал клуб "богоугодным заведением". (Есть здесь такие not for proffit). Им разрешается не платить налоги. В качестве наказания Гена согласился пускать туда бесплатно детей из окрестных районов. А в качестве награды они выделил ему бесплатно место для клуба. Место было очень хорошим и там можно было играть 3 раза в неделю по четыре часа.

Дети, и правда, приходили. Почти всегда небольшими стайками. Они, может, и бесились бы там, но видели взрослых мужиков и сдерживались. Может некоторые приходили несколько раз, но завсегдатаями они не стали. А одна девочка лет тринадцати, стала приходить довольно регулярно. Мы ей посоветовали вступить в клуб и научиться хорошо играть. Тем более, что для детей членство было двадцать долларов в месяц. И действительно, на следующий месяц она принесла двадцать долларов и стала приходить три раза в неделю. Ей все показывали как играть и она успешно прогрессировала. Так и жили, но родителей ее не видели.

В один прекрасный день (точнее вечер) стоим мы у столов и стучим. Вдруг в зал врывается разъяренный мужик и тащит за собой девочку. Прямо с порога начинает орать: "Вы все педофилы. Что вы здесь с детьми делаете?!!! Я вас всех засужу." Мы с мужиками подошли к ним и еле уговорили его рассказать что случилось.

Он орет, что вчера его дочка пришла с тренировки с засосом на шее. И показывает на ее шею. А там и правда "выцветший" засос... И тут до меня дошло! Я спросил девочку не попадал ли ей в шею быстрый мяч. Она ответила, что попадал. Папаша продолжает орать "педофилы". В общем обстановка приближенная к боевой.

Наконец уговорил папашу выслушать. Дело в том, что если быстрый шарик "удачно" попадает в шею, то сначала просто больно, потом появляется красное пятно. Пятно через день исчезает и остается небольшой синяк - в аккурат как от засоса.

Папаша не поверил и потребовал доказательств. Хочешь доказательств - их есть у меня!

Поставили мы мужика у стола и начали его шариками расстреливать. Посмотреть на такое зрелище пришли люди не только из клуба, но из хора тоже (в соседнем зале шла репетиция хорового общества).

Если кто-нибудь думает, что попасть шариком в шею человека, стоящего в трех метрах легко, думайте еще. Но в конце-концов таки влепили ему в шею. Мужику сказали, что, если завтра у него "засоса" не будет - пусть приводит полицию.

Следующая тренировка была через день. Мужик пришел и отпустил дочку в зал. Потом подошел к нам и извинился. Он сказал, что у него и правда появился синяк, а теперь ему надо, чтобы мы подтвердили его жене, что этот синяк, полученный во время "следственного эксперимента", а не след засоса.

Link2 comments|Leave a comment

Почему юань не заменит доллар. Экономика для идиотов. [Jan. 1st, 2015|12:24 am]
leveleve

https://www.facebook.com/notes/alexander-j-flint/%D1%8D%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D0%B0-101-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B8%D1%85-part-i/998703190144403

https://www.facebook.com/notes/alexander-j-flint/%D1%8D%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D0%B0-101-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B8%D1%85-part-ii/998707400143982

две ссылки посильней че Фауст Гете.

LinkLeave a comment

Лёнина диссертация. [Sep. 13th, 2014|03:18 pm]
leveleve
И вот пришла пора Лёне писать диссертацию.

Леня забил на работу и засел кропать. Под шумок весь его сектор разбежался кто-куда. Я ускакал в соседний сектор. Пора было подумать о своей диссертации. Юра ушел в другой соседний, а Мишка исполнил свою мечту и поступил в аспирантуру Физфака МГУ по теорфизике. Очень уж ему хотелось заниматься общей теорией относительности. Тагир ушел в Онкологический центр программистом.

Месяца через четыре Леня принес папку с текстом диссертации. Он дал ее прочесть мне, я исправил пару ошибок (опечаток) и сказал, что выглядит неплохо. Мы оба знали, что вся теория в диссертации правильная, но никакого отношения к реализованной системе не имеет.

Леня берет папку и несет ее начальнику лаборатории, который числился его научным руководителем. К этому моменту все их отношения практически прервались, но начальник пообещав, что Леня защитится, не мог отступить. Начальник взял папку, посмотрел внутри и пообещал Лене прочесть и вернуть через две недели.

В принципе он мог делать маленькие замечания и требовать доработок "от забора до обеда". Если бы не Ленина ловкость, так и было бы.

Надо сказать, что кабинет начальника легко открывался ложкой. Документы он прятал в сейф, а нам разрешал пользоваться кабинетом (естественно, когда его там не было).

Проходит неделя и в понедельник утром звонит мне начальник и просит зайти. Сам по себе звонок удивил меня. Дело в том, что наши комнаты располагались рядом. Выскочить в коридор и открыть мою дверь было, пожалуй, побыстрее нежели звонить. Так или иначе, захожу к нему. Он выглядит несколько озабоченным и докладывает, что с его стола пропал экземпляр Лениной диссертации.
•Вы, ребята, не брали?
•А на кой йух она нам нужна?
•Как ты думаешь, кто мог взять?
•Единственный человек, которому это выгодно, Леня.
•Поясни.
•Вы, потеряли документ с грифом "Для служебного пользования". Это, потенциально, большая жопа. Зависит от того поднимет ли Леня кипиш или не поднимет. Мой Вам совет: попросите у него второй экземпляр без объяснения причин. Он смолчит. Верните и "благословите" его на защиту. Этот раунд он выиграл и сейчас опасен. Даже похвалите. Только не давайте ему защищаться в нашем совете. Здесь все его знают и будут смеяться.

Прошло еще два месяца, и Леня проходил предзащиту в одном из академических институтов.

Делает доклад. Начальник лаборатории, который сидел рядом со мной, шепнул мне: "Смотри как наблатыкался". В одном месте Леня не поняв то, что мы с Юрой придумали для ускорения алгоритма (Леня был соавтором), описал так, что все было бы очень медленно. Эту особенность заметили ребята из зала и естественный вопрос: "А не будет ли все это очень медленно?" Ленин ответ вызвал хохот в зале. "Машина быстро работает. ВЖИК-ВЖИК и готово." Тем не менее дали добро на защиту и через еще два месяца Леня вредил в другом месте.


LinkLeave a comment

Леня [Sep. 13th, 2014|10:28 am]
leveleve
В моих воспоминаниях http://leveleve.livejournal.com/7514.html я уже упоминал главного героя этой заметки.Звали его Леня и был он моим первым начальником. Был он лет на десять старше меня и трудился в должности начальника сектора в том академическом институте, который был для меня, можно сказать, родным. Это был "базовый" институт Физтеха (как мы говорили"База"). Леня в свое время окончил МИФИ, а потом т.н. вечерний поток Мехмата МГУ. Мне всегда казалось странным, что люди стремились получить второе высшее образование. Знания всегда можно получить читая умные книги, а диплом у них уже был. Можно было стать академиком по минералогии, окончив Текстильный институт.

Для Лени был создан сектор в одной из лабораторий. Главной целью этого сектора была автоматизация проектирование печатных плат - основных компонентов радиоэлектронных устройств (в нашем случае компьютеров). Но это с точки зрения руководства Института. У Лени была другая цель. Не уверен была ли она сформулирована и/или обговорена, но он понимал, что, если он убедит руководство, что автоматизация удалась, то ему позволят защитить кандидатскую диссертацию. В состав его сектора кроме меня входили 3 инженера, как и я только что закончивших институты.

Как я упоминал, Леня был "неталантливым мошенником". Причем, мошенничество проявлялось во всем. Однажды в его программе я увидел, что он заменил умножение переменной на 5 пятью сложениями! Я спросил почему. Оказывается, "он нашел ошибку в компьютере" и обнаружил, что умножение на 5 не работает. Вот так! На 3 работает и на 186 работает, а на 5 не работает. На самом деле, конечно, ошибка была в его программе. Когда я ее нашел и предложил исправить, он отказался, сказав, что и сложение дает правильный результат.

Вообще говоря, автоматизация (которая удалась) предполагает написание программы или программ, которые анализируют схемы, вычисляет "хорошее" размещение элементов и раскладку проводников. Написание этих программ и было задачей нашего сектора, причем, Леня писал программу размещения. Поскольку у Лени 5*3 никогда не равнялось 15, то и программа его, естественно, не работала. Тогда Леня принимает "гениальное" решение! Он проводит за анализом схем пару месяцев и находит более-менее приемлемые размещения элементов для каждой из плат, записывает их на ленту и когда его просят распечатать размещение элементов платы, например, 15, читает его с ленты. Все бы хорошо, но существуют две проблемы.

Во-первых,если схема меняется, то Лене приходится посидеть вечер, чтобы поправить размещение. Это если ему скажут, что схема изменилась. А, если не скажут, то он выдает неправильное размещение.

Во-вторых,чтение размещения с ленты занимает пару секунд, а нормальная программа размещения должна трудиться около часа. Поэтому Леня попросил меня написать программу, которая "крутится" определенное время (3600 секунд - 1час). И опять "не слава Богу". Работа велась на машине БЭСМ-6, у которой имелся пульт с лампочками. Лампочки были "приделаны" к различным элементам машины и мигали. По характеру мигания опытный человек мог понять, что машина делает в настоящий момент. Моя "поджидалка" вообще не мигала. Поэтому, опытный человек считал, что программа зациклилась. Леня попросил сделать так, чтобы она мигала :)

Наконец мы выпустили всю документацию, ее отослали на завод и машина "ушла" в производство. Пришло время Лене писать диссертацию. Но об этой эпопее в следующей серии...

LinkLeave a comment

Афоризмы [Sep. 10th, 2014|10:46 pm]
leveleve
Не мог не скомунимздить. Как всегда, русские смеются над собой. Тем и сильны!

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.
-Император Александр II-
******************************
Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело.
-Ф. Тютчев
******************************
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
-Ф. Раневская
******************************
Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить.
-М. Жванецкий
******************************
Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", в этом суть разногласий, господствующих в человеческом обществе.
-Авраам Линкольн
******************************
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
******************************
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...
******************************
Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит.
-Акрам Муртазаев
******************************
Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.
******************************
Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.
******************************
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
******************************
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
******************************
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!
******************************
После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
******************************
В России преступлением считается брать взятки и не делиться с кем положено. - Арон Вигушин
******************************
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30%.
******************************
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

From
<http://sem40.ru/index.php?newsid=214314>
LinkLeave a comment

Прогноз погоды [Aug. 4th, 2014|06:37 pm]
leveleve
Хуево!
LinkLeave a comment

Блин! Купил зажигалку. [Jul. 15th, 2014|09:56 pm]
leveleve
Эту зажигалку я купил на обычной автозаправке. Дурдом!

LinkLeave a comment

Больной петушок пугает аптекаршу [Jul. 4th, 2014|06:49 am]
leveleve
Не мог не скоммуниздить: http://aquaria.ru/blogs/dagus/bolnoy-petushok-pugaet-aptekarshu

Однажды утром я обнаружил, что прекрасный самец петушка, который жил в пятилитровой банке на холодильнике, заболел. Полгода назад он был куплен невзрачным чеграшом по случаю, и моё семейство встретило очередного новичка с холодным безразличием. Однако со временем петушок отрастил огромные плавники, налился глубоким красным цветом и заслужил уважение и почтение всей семьи за исполнение несложных трюков. Он с удовольствием гонялся за карандашом, ел специально пойманных комаров и бычился перед осколком зеркала. А теперь рыбка неподвижно висела у поверхности, вся покрытая белёсым налётом. Плавники слиплись, из анального отверстия свисала какая-то нитевидная сопля. Мне было около восьми лет, проблему я видел, но решить не мог.

В отчаянии я побежал к железной дороге, где на спорной территории толпились разнокалиберные голубятни. Единственным шансом спасения петушка был Валера, развязный подросток лет четырнадцати, с которым я познакомился на берегу канавы за ловлей циклопа. Валериной страстью были голуби, а не рыбы. Циклопов его заставлял ловить отец, который занимался разведением голубого неона. Валериного отца я тогда ещё не знал, а Валеру знал. И очень надеялся, что его знания всяко глубже, чем мои.

Валера был на месте, в компании завзятых голубятников урковатого вида. Задрав головы, они наблюдали несуразные кувырки турманов. Странная порода, специально выведенная на радость ленивым соколам. С большим трудом мне удалось уговорить Валеру пойти со мной и произвести осмотр больного.

Войдя на кухню, Валера заглянул в холодильник:

"Пива нет?"
"Есть кефир..."

Валера пренебрежительны хмыкнул, но кефир взял. Взболтал бутыль, продавил зелёную крышечку, отпил... Осмотрел кухню.

"Небогато живете."
"Ну уж... ты бы рыбу оглядел?"

Валера постучал пальцем по банке с петушком.

"На болоте у пожарки циклопа ловил?"
"Да. Как ты узнал?"
"Там бычок есть, нельзя ловить. Вишь — трипер подцепил."

Я не знал значения слова «трипер», но звучало жутко.

"Чего делать? Чем лечить? У меня синька есть... И соль."
"Не поможет. Тут бицилин-5 нужен."
"Ёлы-палы... Где ж его взять?"
"В аптеке, где ж ещё!"

Валера допил кефир и заскучал.

"Пива точно нет?"
"Точно."
"Пойду я тогда."

Меня осенила страшная догадка — вдруг заболел не только петушок, но и остальные рыбы? Я же всех кормил со злополучного болота...

"Валер, будь другом — глянь остальные мои аквариумы. Не заразил я всех рыб?"

По пути в мою с братом комнату Валера ещё раз заметил, что живём мы небогато. Наверное он был прав. Как ещё могла жить семья инженеров? Рыбы на взгляд эксперта оказались здоровы. Но дополнительно я получил неожиданный и очень дельный совет. Пару месяцев назад у отца на работе помер технолог, который держал в курилке аквариум. Аквариум отец забрать не разрешил, но зато мне достался изумительный в своём техническом великолепии терморегулятор РТА-3 в комплекте с 30-ваттным обогревателем. Единственным, но существенным минусом агрегата оказался вдрызг ржавый от старости стержень термоэлемента. Валера вяло указал на него пальцем и сказал:

"Высуши, и надень на него гандон. Ржаветь не будет. У отца на всех регуляторах стоит."

Что такое «гандон», я тоже не знал. Но мой наставник предвосхитил вопрос, добавив:

"Купишь там же, в аптеке. Бери пару штук, они рвуться легко."

И ушёл. Зато вернулась с прогулки по магазинам бабушка.

- Ба, не богата гандонами? - поинтересовался я с порога. Бабушка вытаращилась на меня. Ну глуховата стала, возраст. Я махнул рукой и побежал в детскую искать деньги. Собственно, искать было нечего... Скрипя сердцем, вскрыл свой НЗ — трёхрублёвую бумажку, подаренную глуховатой, но любящей бабушкой на окончание второго класса. И бросился в аптеку.

Ты куда, дурень?! - крикнула вслед бабушка.
"В аптеку, у меня петушок заболел!"

В безлюдной аптеке меня встретила Валя, девушка из моего же подъезда, но со второго этажа. У меня прям на душе легче стало, всё-таки, со знакомым человеком легче объясниться. Валя приветливо улыбнулась.

"Чего тебе, аскорбинки?"
"Мне бицилину-5 и пару гандонов."

Я страшно переживал, что забыл уточнить у Валеры, можно ли купить какой-нибудь другой бицилин, если вдруг не окажется именно пятого. Очевидно, что Валя прочитала это беспокойство, и улыбка сползла с её милого лица.

"Чего? Гандонов?!"
"Да. Пару штук."
"Ты кидаться ими будешь?"

Я искренне удивился — зачем же разбрасывать покупки, тем более такие ценные?

"Не буду я ничем кидаться. Я их на стержень натяну."

Валя нахмурила брови.

"Это шутки такие? На какой ещё стержень?"
"Какие шутки, он сгнил уже почти. РТА-3."
"Чего три?"
"РТА. РТА-3. У валеркиного отца вон на всех стоит."
"Иди отсюда."
"Как это — иди? Мне ещё бицилин-5 надо. Есть?"

Валя оглянулась: «Тамара Иванна, подойдите пожалуйста. Я ничего не понимаю, чего он такое бормочет.» Окошко заполнило лицо Тамары Ивановны. С ней я был незнаком, поэтому вежливо поздоровался. Но она просто смотрела на меня сверху вниз.

"Тебе чего?"

Я понял, что простая покупка затягивается и с наскоку тут ничего не объяснишь, поэтому начал с другой стороны.

"У меня петушок заболел. Слипся весь, скукожился... мне бы бицилину... пятого..."
"Доктору показывал? Или маме?"
"Нет, только Валере-голубятнику. Он сказал, что это трипер. Надо лечить бицилином."

Лицо Тамары Ивановны побагровело, и начало напоминать оттенком дорсальный плавник моего петуха в лучшие времена. Но тётя не выглядела рассерженной, а какой-то ошалелой. Голос у неё стал тоненьким.

"Что ты такое говоришь то, мальчик? Выделения есть?"

Я обрадовался первому вопросу по существу.

"Да, прозрачная слизь какая-то. Как сопли, только тоненькая!"

Багровая Тамара Ивановна шумно выдохнула и выпрямилась. За её спиной я увидел бледнющую Валентину с огромными глазами и прижатыми к груди руками. «Тёть Том, чего с ним делать то будем?» Я проникся глубоким уважением к таким понимающим женщинам. Мои домашние никогда не проявляли должного интереса ни к аквариумам, ни к его обитателям. И уж конечно, никто из них не стал бы так искренне и глубоко переживать за судьбу больной рыбки малознакомого человека.

"В милицию надо звонить... Я не знаю... Или в скорую? Куда? Может, он врёт всё, или подучил его дурак какой..." - Тамара Ивановна сдвинула брови, без предупреждения хлопнула рукой по прилавку и заорала: "А ну, показывай!"

Я прям чуть не описался от неожиданности, честное слово. Может быть, она усомнилась в моей платёжеспособности? Я протянул ей смятую трёшку. Всё, что мог показать.

"Чего ты мне суёшь тут! Петушка показывай!"

На меня очень редко кричали взрослые. Ну то есть кричала, конечно, воспитательница в детском саду, когда у меня расползись тритоны, или когда я перенёс в группу муравейник. Но тогда вроде по делу кричала... Да и то почти родной человек был... А эта страшная такая, толстая, красная. Сейчас я бы не стал из-за этого плакать, а тогда не удержался...

"Как же я его покажу?! Он дома, в банке плавает... На холодильнике..."

Видимо, Тамара Ивановна представила себе петушка в банке, и от чего то эта картина едва не лишила её чувств. Она даже осела за стойкой. Один глаз прищурился, рот приоткрылся и как-то задрожал, что ли... Тётка-то — сумасшедшая, как я сразу не разглядел?!!

Я понял, что ничего из того, что хотел купить эта женщина мне точно не продаст, и решил ретироваться. И нос к носу столкнулся с Валей. Она подкралась сзади и хотела меня схватить. Такого коварства в государственном учреждении я никак не ждал, тем более — от своей милой соседки. В ужасе я проскочил у неё под мышкой и вылетел на улицу. Валя высокочила за мной с пронзительным криком: «Держите его, у него трипер!».

То ли просто никого поблизости не оказалось, то ли никто не захотел хватать больного трипером ребёнка, не знаю. Но я улизнул. До самого дома я бежал не оглядываясь...

Дома меня встретила тревожная мать. За спиной у неё теснилась бабушка с таким скорбным выражением лица, на какое способны только бабушки. Мне пришлось показывать уже дохлого к тому часу петушка. И сгнивший стержень терморегулятора тоже пришлось показывать. Зато я узнал, что говорить «гандон» нельзя. Это плохое слово. Хорошее слово — «презерватив», но его тоже говорить нехорошо. Потом, уже вечером, к моей матери пришла Валя, и они долго о чём то хихикали на кухне.

Через год, или около того Валя вышла замуж. И перестала, наконец, интересоваться при встрече самочувствием моего петушка.

Умеют же эти женщины из ничего раздуть историю...

Link2 comments|Leave a comment

РПЦец подкрался. [Jun. 30th, 2014|09:30 pm]
leveleve
Православие по-российски:

Позвать Батюшку на освящение ракеты "Сатана".
LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]